压箱底的笑话大合集,笑死了我不负责!

  • 又整理了一波压箱底的笑话,吃饭的时候千万不要看! 【1】我从小就特别黑,有一次家里着火了...

又整理了一波压箱底的笑话,吃饭的时候千万不要看!


【1】我从小就特别黑,有一次家里着火了,消防员叔叔来救火的时候,我拼了命往外跑。突然听见有个人说:这个孩子都烧焦了还跑着么快。


【2】五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说:“妈妈,快看!”妈妈一口咬住她的手指头说:“啊呜,我是老虎!”小女孩拿出手指头,疑惑地问:“咦,妈妈,我的鼻屎呢?”


【3】小时候偷我爹烟抽,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人,美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了,当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说“小芳,这么早就回来了啊”



【4】高中跟班里一个男生吵架,他说了一句草泥马,我听成了操你妈,当时就急了,怒吼了一声:“跟我妈什么关系,你操我不行吗?”结局就是你们想象的那样,祝福


【5】在学校成立了一个青龙帮,后来被学校发现,班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组


【6】一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶进来了。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢,你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”



【7】不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习情况,以及对大学所要选的专业,和未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市,都是我扫


【8】两三岁时家里有小狗,经常抱着老爸的腿做活塞运动,每次都引得家人大笑。我就以为那是可以逗乐的方法。过年亲戚都来家里做客,我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗……后来腿都差点被爹打断,性别女……


【9】新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,劝我放弃。我觉得家境无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。



【10】沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊:我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞缝上了我尾巴放哪!放哪!


【11】学业水平考试的时候,老师在门口用金属探测器搜身,前面的同学都安全的过去了,轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响,后面的妹子就愣愣的说了一句“我去,铁人王进喜啊”!瞬间笑傻了!!


【12】初中我看到一女同学请假,红着脸跟老师说来大姨妈了,老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假,然后被老师罚站在讲台上认错,并且老师当场给同学们普及,男孩子是没有大姨妈的



【13】没喝酒之前我是东北的,喝完酒之后整个东北都是我的!


【14】什么叫宽容?小明考完试,拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分!” 小明惊吓中... 老爸::“语文1分!” 小明点点头,颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:“ 明啊!你,你有点偏科呀.”


【15】啊~书桓~你比五环多十环~



【16】和媳妇闹别扭了,想和好,她却不理我,于是上午给她支付宝转了520元,然后又转了1314元,后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说


【17】一同校学生,高三时期的时候,地理考试问为什么四川总是多雾天气,他的答案是因为四川人爱吃火锅


【18】初中英语老师给我们讲的:一个学生上课无聊,当时是冬天,教室玻璃上有很多水雾,他用手去抹水雾,直到班主任的脸渐渐呈现出来……



【19】上课的时候坐最后一排,特别喜欢翘板凳,用力过猛,整个人直接栽进垃圾桶里,老师叫同学连人带桶把我抬了出去。。。


【20】高中住宿,返校前和妈妈吵了一架,内容是我没有好好学习,一路上越想越气,到学校径直去了办公室,一脚把门踢开,把书包往地上一扔,指着班主任大声说 你他妈有什么用?连我都教不好!我那么聪明都被你教坏了!从此闻名学校!


【21】我们宿舍有个人不会喝酒,失恋那天坐宿舍喝了一下午的白开水



【22】那天吃饭,我看到妈妈露出点乳沟,我戳了下姐姐示意看,我俩坏笑着说,“有沟必火!”我妈就问:“你们俩说什么呢?”然后我爸接道:“她们俩说你狗逼货!!”瞬间笑瘫了!


【23】上午,公交车路过一公园门口,上来几十位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”大妈笑开了花:“今年都62啦!”大爷哈哈直笑:“我今年73了,快给我让座!”大妈笑得更响:“哈哈哈我怀孕啦!”


【24】读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡,虽然一次都没去,但因为没钱吃饭,一个月竟然瘦了十斤



【25】小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!” 老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!” 我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”


【26】家里的小孩比较多,他们都非常喜欢和爷爷玩,只要一回老家家一进家门院子,一群小孩在喊,爷爷,爷爷,爷爷,爷爷,尼玛每次都有种葫芦娃的感觉


【27】我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。睡醒我又拿起刀,继续横刀向天笑



【28】一直螃蟹在沙滩上走着,不小心踩到旁边海星了,海星说:你他妈瞎啊。 螃蟹说:不啊,我是螃蟹


【29】大学组织去献血。本来体弱,抽到200cc的时候突然晕了过去,吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕。。。


【30】说我暖男不要紧,叫我“中央空调”也行,但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?



【31】谁想出来的,管哪吒叫藕霸………


【32】宿舍有个奇葩有天闲得蛋疼把棉被拿去洗了,三个壮汉合力把一张吸饱了水一百多斤的被子拿出去暴晒,一个月了还没干然后丢掉了


【33】“妈妈你知道为啥我眼睛这么大吗” “遗传我呗” “不是,是妈妈你给我扎的头发太紧了”



【34】一个从来不追星的哥们问我:大S是不是SHE里面那个阿Sa?我觉得她好漂亮!


【35】小时候偷偷去网吧上网,被我爸逮个正着,我心想只要我咬死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打。


【36】我走进一家眼镜店:“你好,我想买一付隐形眼镜。”“月抛吗?”我矜持地摇头:“不约,谢谢。”



【37】女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”


【38】我一直以为笑露八颗牙是上面四颗,下面四颗,心里还在想这样笑难道不丑吗


【39】向日葵白天朝着太阳转,晚上呢? 答:晚上低头嗑瓜子

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