怎样委婉告诉别人个坏消息

  • 男朋友唱首歌赞美我,然后这货深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫....

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今天心血来潮让男朋友唱首歌赞美我,然后这货深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪……


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今天早上这边下好大雨,我一个人站在马路边,看着马路中央有一只老鼠,游过来游过去游的老开心的。一会儿是狗刨水一会儿是仰泳。我实在看不下去了!打着伞走过去。一脚踩去。我让你炫酷我让你炫。他妈的居然比我还游的好。


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上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!


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昨天晚上,我睡得正香,手机突然响了。 我迷迷糊糊地拿起电话, 问:“谁啊?”电话里那个人说:“我在厕所里,快给我送点卫生纸!” 我随口便说:“今天太晚了,明天吧!”就把电话挂了……


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昨天我一朋友刚买了个低音炮,包装没拆绑摩托车上就去他丈母娘家了,到了之后他丈母娘问他是什么,他说了句低音炮就进屋了,结果他丈母娘没听清,说:买避孕套就买避孕套吧,还买这么大一盒。


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老师问小明:“如果你进一步则死,退一步则亡,你应该怎么办?”

小明毫不犹豫地说:“我往旁边走。”


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告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” “嗯……他们都是神?” “不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”“你TM逗我?”


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现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。


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唐僧师徒四人,取经路上偶遇,土豆,茄子,辣椒,悟空上前问道:你们是何方妖孽?答:我去,傻逼,说谁妖怪呢?俺们是地三仙!


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第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 我想都没想就脑抽一句:“用狗链么?”刚说完,瞬间感觉到两股杀气……

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