我这朵鲜花怎么插你这坨牛粪上了

  • 我儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”

1、昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候,我儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”


2、虽说我不能挣钱,但是我会省钱啊。前些天看上一辆宾利600多万,我一咬牙一跺脚“不买!”一下子就省了600多万啊!


3、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的


4、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽!”我脑残的回了句:“酷狗!”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。


5、第一次自己在家蒸馍馍,心里很高兴,拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样!”


6、今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风,路上碰见红灯,穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服,于是我双脚踩在地上,没想到突然变成绿灯,哥们一踩油门窜了出去,留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。


7、记得那是一个寒冷的夜晚,前任提议去吃麻辣烫,我谨慎的问他:“你是想学网上那样,用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?”他连忙否认,称自己绝不会那样,我鄙夷地看着他,说:“一晚好几次都做不到,那分手吧!”


8、高中时,一到中午,大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口,选拔短跑人才。


9、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。


10、就在刚才,在公司。我急急忙忙的扯了一条卫生纸准备去厕所,临出门觉得外衣碍事,就脱了。现在我蹲在坑上,回忆起卫生纸在外衣口袋里。

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